1. 왜 저 사람은 숨도 안 쉬고 말할까!
회사 점심시간. 찌개를 한 숟갈 뜨려는 순간이었다.
야, 내가 어제 말이야.. 시작됐다.
젓가락을 들었는데 내려놓을 틈이 없다.
맞장구 좀 치려고 타이밍 보는데 이미 다음 문장 출발.
그의 이야기는 고속도로 1차선처럼 직진이다.
합류 차선? 없다. 아예 없다.
그런데 문득 이런 생각이 들더라. 너는 왜 네 말만 하지?
근데 혹시.. 나도 저럴 때 있지 않을까?
2. 왜 자기 말만 하는 사람이 될까?
우리가 흔히 말하는 자기 말만 하는 사람 혹은
대화를 독점하고 싶은 사람의 심리는 생각보다 단순하지 않다.
그 속에는 몇 가지 심리 기제가 숨어 있다.
3. 사회적 승인 욕구
인간은 기본적으로 인정 받고 싶은 욕구가 있다.
심리학에서는 이를 사회적 승인 욕구라고 부른다.
누군가 자신의 이야기를 들어주고, 고개를 끄덕여주고,
“와 진짜?”라고 반응해주면 나는 행복해진다.
즉, 누군가 내 말을 들어준다는 기분 자체가 심리적 보상이 된다.
특히, 평소 인정받지 못한다고 느끼는 사람일수록
말을 통해 존재감을 확보하려는 경향이 강하다.
* 사회적 승인 욕구: “나 괜찮지? 나 이상하지 않지?”라고 확인받고 싶은 마음.
4. 자기중심적 사고: 대화가 아니라 무대
자기 말만 하는 사람은 대화를 상호작용이 아니라
자기 표현의 무대로 인식하는 경우가 있다.
이때 작동하는 개념이 바로 자기중심적 사고다.
상대가 어떤 생각을 하는지, 무엇을 말하고 싶어 하는지에 대한 인식이 약하다.
악의가 있다기보다, 상대도 내 얘기 좋아하겠지라고 의심 없이 생각한다.
* 자기중심적 사고: 타인의 관점을 충분히 고려하지 못하는 사고 경향.
5. 침묵 불안과 인지왜곡
의외로, 말을 많이 하는 사람 중 상당수는 불안 수준이 높다.
침묵이 불편하다. 정적이 흐르면 "뭐지? 무시?”라고 해석한다.
그러니 계속 말로 채운다. 이건 일종의 인지왜곡으로 보인다.
조용하다 = 분위기 왜 이래
라는 자동 사고가 작동하는 것이다.
그래서 침묵을 두려워하는 사람일수록
말을 끊지 못하는 것이다.
*인지왜곡: 사실을 보는 게 아니라, 내 감정 필터로 세상을 해석하는 것.
6. 우리는 듣기를 배운 적이 없나?
우리는 말하기는 배우지만 듣기는 배운 적이 없는 것 같다.
(학교도 발표 점수는 있어도 경청 점수는 없었다;;)
그래서 어떤 사람은 진심으로 자기가 대화를 독점하고 있다는 사실을 모른다(진심!!).
피드백을 받아본 적이 없기 때문이다. 근데 노답은 솔까 간섭하지 않으니까..
7. 그럼 계속 당하고만 있을 것인가?
a. 부드럽게 합류하기
그 얘기 재밌네요. 근데 저도 비슷한 경험이 있는데요.
이처럼 부드럽게 방향을 튼다.
공격적으로 끊으면 방어가 올라갈 듯.
부드럽게 끊으면 균형을 맞출 수 있다.
b. 질문으로 균형 잡기.
그래서 그때 기분이 어땠어요?
질문은 상대의 말 속도를 늦춘다.
그리고 우리가 통제권을 일부 가져온다.
c. 선 긋기 (차단! 최고!).
정말 힘들면 저 오늘은 좀 조용히 있고 싶네요.
라고 솔직하게 말해도 된다. 건강한 관계는 경계가 있다.
근데 진짜 중요한 사실은? 자기 말만 하는 사람은
대부분 나를 무시하는 의도는 아니다.
그 사람은 자기 안의 무언가를 채우고 있을 확률이 높다.
인정 욕구, 불안, 아마도 어떤 결핍? 등등..
그렇다고 우리가 계속 참고 들어줘야 한다는 뜻은 아님.
공감은 하고, 소모되지는 말자.
마무리 : 인지재구성의 힘
그날 점심. 결국 내 찌개는 식어간다.
하지만 예전처럼 짜증만 나지는 않았다.
아, 너는 그렇구나 라고 생각 노력ㅇㅇ..
이렇게 생각하면 내 기분도 조금은 풀린다.
이게 바로 인지재구성이다.
상황은 그대로지만 해석을 바꾸면 감정이 달라진다.
* 인지재구성: 생각을 고쳐 끼우는 작업.
ex) “나를 싫어해서가 아니라, 그냥 바쁠 수도 있지.” 이렇게 생각을 다시 조정하는 것
혹시 당신 주변에도 숨도 안 쉬고 말하는 사람이 있는가?아니면..혹시 그 사람이 나일 수도 있을까?
오늘 대화에서 상대가 말한 시간과 내가 말한 시간을 한 번 비교해 보자. 의외의 결과가 나올지도 모른다. 끝.
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